Desejos de homem mineiro


Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular de Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro. Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto:
- Dinheiro e mulher.
Não dava outra. A resposta era sempre a mesma.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos. Franzino, sentado de cócoras no "pondiôns" ("Pondiôns", em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus") na beira da estrada, pitando um cigarrim de páia.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:
- "Diiia, sô".
- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta. O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
- Uai, sô! As cois qui eu mais apreceio é o dinheiru, as muié e o bichim di pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
- Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas, e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
- Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bichim num ficá di pé?"




Atropelamento de argentino


Um gauchão entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
- Buenas tchê!! Vim me entregar, cometi um baita crime e desde então não consigo viver em paz.
- Tchê! - disse o delegado - as leis aqui são muito brabas e são cumpridas mesmo, e se o tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia! Mas vai fala...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú véio, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo? Sem nem olhar pros lados, nem nada !?!
- Mas o vivente estava no acostamento.
-Taí oh! Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família dele, sou um porqueira!
- Bueno tchê, acho que tu merece uma estátua. Se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista nato!
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.
- Então tá provado, tu és um grande humanista.... enterrar um argentino... és um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até graxains.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : "Estoy vivo, estoy vivo!"
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!




O guarda e advogada


Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parada pelo guarda de trânsito.   O guarda:
- A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada:
- Está vencida.
- O documento do carro.
- O carro não é meu.
- A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
- Abra o porta-malas!
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto!
O guarda, vendo-se diante de circunstância tão bizarra resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:
- Habilitação e documento do carro por favor!
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento:
- Abra o porta-luvas!
Advogada: (tranqüilamente...):
- Como vê só tem alguns papéis.
- Abra o porta-malas!
- Certo, aqui está.... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado me disse que a senhora não tinha habilitação, que não era dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas...
Advogada:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!




Adivinhe o nome dos filmes


Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez. Ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams'
Um casal de piolhos se amava muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme?
'Lêndeas da Paixão'
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme?
'Bate, mãe, em Robin'
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
'O ex-ursista'
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?
'Tó, estore!'
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'




Último pedido


Um cara descobre que só tem 12 horas de vida, devido a um tumor no ombro. Ele foi para casa, arrasado, e contou a sua mulher. Depois de um longo choro mutuo, ele resolve pedir:
- Meu amor... eu só tenho mais 10 horas de vida... será que podemos fazer amor?
- Claro, meu amor!
E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado. Duas horas depois, eles estavam deitados na cama e ele dá um tapinha no bumbum da esposa e pede...
- Meu amor... só tenho mais 8 horas... vamos repetir a dose??
Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta...
Mais duas horas se passam e ele a acorda no meio da noite e pede:
- Meu amor... eu estou com saudades... só devo ter umas 6h de vida... Vamos fazer amor mais uma vez?
Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira relação da noite... No meio da madrugada, ele, ainda sem sono, a acorda e pede novamente:
- Meu amor... minha hora já está quase chegando... não devo ter mais que 3 horas de vida... vamos fazer amor de novo??
- Pshhhhhhh! Não me enche o saco! Você não vai ter que acordar de manhã... Mas eu vou!!!




Perna mecânica


Um rapaz conheceu uma garota e com um mês de namoro já queria casar. Ele estava tão empolgado que não percebeu que ela usava perna mecânica.
Casaram e na primeira noite de lua-de-mel o rapaz foi pra cima dela para um tradicionalíssimo "papai e mamãe". Mas estranhou pois, na escuridção, não sentia a perna esquerda da moça encostar na sua.
- Meu amor, aonde está sua perninha esquerda? - pergunta o noivinho, surpreso.
- Está em cima do armário! - diz a moça, sem graça.
- Nossa amor! - espanta-se o rapaz - Não precisava abrir tanto!




Herança da vovó


A avó, no leito do hospital, manda chamar o neto.
- Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras,  cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais... O estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00... EM MOEDAS. Cuida de tudo com muito cuidado...
O neto não se contem... sai do quarto calmamente e quando chega ao final do corredor  cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, da socos no ar e rola no chão. Ao final da histeria volta para o quarto e diz:
- Mas vovó querida, eu... eu nem sabia que a senhora tinha duas fazendas. Onde ficam?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- Uma no Orkut... outra no Facebook...




Velhinha furtando no mercado


Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar furtando no supermercado.  Quando foi levada à presença do Juiz, e ele perguntou:
- O que a senhora furtou ?
E ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O Juiz perguntou o motivo dela ter furtado a  lata pequena de pêssegos e ela respondeu que estava com fome. O Juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido. O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
- Ela também furtou uma lata de ervilhas...




Hippies no cinema


Um casal de hippies malandrecos foi ao cinema. Uma vez instalados e filme começado, a hippie falou para o hippie:
- Pô, cara. Aí!... Tô a fim de dar uma mijada.
O ripe respondeu:
- Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia!
A hippie falou:
- Pô cara! Pode crê.
E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou: "Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina... E quando levou a mão à concha para sentir a menina da hippye, sentiu um negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, e grosso. Imediatamente, perguntou:
- Colé, mina??? Mudou de sexo?
E ela responde:
- Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cag#da!!!




O melhor motor do mundo


Em 1912, o famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a  trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental".
E um notório ginecologista brasileiro da época completou:
"E tem mais: não estraga nem fud#ndo!"




FONTE:ACONTECEU É NOTÍCIA.