Agora é a vez das mulheres!
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato. (começou auhauhauah)
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R: Continuar a atirar. (rss)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R:Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque ele seria mulher. (hehehe).
Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.(viu?)
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R: A prática traz a perfeição...(aeeeeeeeee !!!!!)
Quando o casamento entra na rotina
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca.
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
- Amanhã eu compro uma!
Aí ele:
- Amor, eu quero amá-la.
Ela responde:
- Tá em cima do guarda-roupa.
Numa última tentativa:
- Você não entendeu, eu vou amar-te.
A mulher:
- Vá a Marte, a Júpiter, à p#ta-que-pariu ... mas me deixe dormir, PORR#!!
Consciência pesada é um problema sério
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaai, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos minutos volta e diz:
- Desgraçada, traidora... teu marido sou eu!
- É? E pulou a janela por quê?
Dúvidas que surgem
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester?)
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Filho de vários pais
Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela parteira de plantão:
- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
- Lamento - respondeu a jovem - mas não tenho marido.
- Tudo bem, mas... e seu namorado?
- Também não tenho namorado - replicou.
- Mas você tem um parceiro?
- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha! - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
- Você teve uma linda e saudável menina! Ao contrário de você, ela é negra!
- Bem... - explicou a jovem - Não tive muita sorte, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme!
- Está explicado... - disse a parteira - Não sou entendida nessas coisas mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas, além de também te informar que o bebê também tem cabelos louros!
- Bem - disse novamente a jovem - Eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer..?
- Lamento! - exclamou a mulher - Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebê tem olhos puxados...!!!
- Bem - justificou novamente a moça - Eu passava muita dificuldade e .. tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
- Graças a Deus!
- O que que você quer dizer com isso? - indagou a parteira chocada.
- Bem... - explicou a jovem, com cara de aliviada - Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!!
Máquina de lavar
Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu a esposa - O que diz na camiseta?
- "Eu amo Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras...
O vibrador
O casal estava casado há 20 anos. E todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Mas, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite, enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando... um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou para o marido:
- Seu filho-da-mãe impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar! É melhor se explicar!!!!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...
Como usar vaselina
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer se usa e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta do quarto???
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu??? Mente poluída.
Do Não Clique Aquí do ClicRBS
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato. (começou auhauhauah)
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R: Continuar a atirar. (rss)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R:Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque ele seria mulher. (hehehe).
Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.(viu?)
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R: A prática traz a perfeição...(aeeeeeeeee !!!!!)
Quando o casamento entra na rotina
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca.
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
- Amanhã eu compro uma!
Aí ele:
- Amor, eu quero amá-la.
Ela responde:
- Tá em cima do guarda-roupa.
Numa última tentativa:
- Você não entendeu, eu vou amar-te.
A mulher:
- Vá a Marte, a Júpiter, à p#ta-que-pariu ... mas me deixe dormir, PORR#!!
Consciência pesada é um problema sério
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaai, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos minutos volta e diz:
- Desgraçada, traidora... teu marido sou eu!
- É? E pulou a janela por quê?
Dúvidas que surgem
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester?)
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Filho de vários pais
Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela parteira de plantão:
- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
- Lamento - respondeu a jovem - mas não tenho marido.
- Tudo bem, mas... e seu namorado?
- Também não tenho namorado - replicou.
- Mas você tem um parceiro?
- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha! - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
- Você teve uma linda e saudável menina! Ao contrário de você, ela é negra!
- Bem... - explicou a jovem - Não tive muita sorte, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negro enooorme!
- Está explicado... - disse a parteira - Não sou entendida nessas coisas mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas, além de também te informar que o bebê também tem cabelos louros!
- Bem - disse novamente a jovem - Eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer..?
- Lamento! - exclamou a mulher - Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebê tem olhos puxados...!!!
- Bem - justificou novamente a moça - Eu passava muita dificuldade e .. tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
- Graças a Deus!
- O que que você quer dizer com isso? - indagou a parteira chocada.
- Bem... - explicou a jovem, com cara de aliviada - Tive o terrível pressentimento de que ela iria relinchar!!
Máquina de lavar
Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu a esposa - O que diz na camiseta?
- "Eu amo Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras...
O vibrador
O casal estava casado há 20 anos. E todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Mas, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite, enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando... um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou para o marido:
- Seu filho-da-mãe impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar! É melhor se explicar!!!!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...
Como usar vaselina
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer se usa e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta do quarto???
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu??? Mente poluída.
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